Меня терзают смутные сомнения... нет. не так... сегодня один из тех вечеров, во время которых появлялся Анданте, и мы говорили с ним долго и обо всем... привычки они такие.. от них так трудно избавляться... еду домой и впоминаю ту нашу переписку... вотом вечер у Хомяка... и мое "последнее слово"...
Да, я не писала до этого здесь об этом... в ту субботу. когда я приехала домой злая и расстроеная, я долго думала и все-таки решила написать Анданте...
«Привет. Не знаю что именно ты помнишь с той встречи у Хомяка, но я тогда не договорила. Не успела сказать все что хотела, т.к.Лена пришла. Знаешь, за все то время. сколько мы знакомы, я всегда знала, что если у меня что-то случиться, то ты точно сможешь мне помочь дельным советом. наверное я слишком привыкла всегда и на все тебе жаловаться. Знаешь, я всегда поражалась тому. как у тебя паолучается делать вид что тебе все похуй и у тебя все хорошо. даже если это и не так. В какой-то момент ты просто стал для меня каким-то особенным человеком, которому я могла во всем безоговорочно доверять. Ксюха все это знала, потому и сказала тебе на выпускном больше ко мне не подходить. Такая необъяснимая привязанность... Ты наверное прав. в том что унас с тобой ничего бы не получилось. Сам сказал. что возможно секс на 1-2 раза. Вот просто можешь себе представить какого слышать такое и потом говорить что все нормально? Я думала что хотя бы после выпускного смогу избавиться от этой дурацкой привязанности... не получилось. Но это не важно. Я не знаю зачем сейчас тебе это пишу, возможно чтобы окончательно для себя поставить на этом точку и больше к этму не возвращаться. Я не надеюсь что ты поймешь все ячто я тут написала. т.к. из последнего нашего разговора ты е много понял. Во всяком случае Я желаю тебе частья. Не важно. будет это Лена или кто-то другой. На этом пожалуй и все.»
Он. конечно же. не ответил... а что он мог ответить? я знаю. что ничего утешительного... любой его ответ сделал бы только больнее... возможно и он это понимал...
Есть одно значительное отличие сегодняшнего вечера от остальных таких же - я больше нечувсствую к нему какой-то внутренней привязанности. от которой было так больно... на том месте где раньше ханились воспоминания о нем, согревающие душу холоднымивечерами, теперь пустота, похожая на черную дыру... она постепенно стирает все что было когда то с ним связано... все эмоиции. чувства, воспоминания... все... остается только пустота...
Я не злюсь на него... не ревную... не ненавижу... и просто ничего не чувуствую...
Это так страшно... страшно осознавать.что на том месте где так долго (на протяжении нескольких лет) постепенно что-то проростало, теперь пустота... это так страшно...